3回目の「おめでとう」を君に。｢これからもよろしくね」の言葉を君に。「アイドルになってくれてありがとう」いつもこの気持ちと共に。どうか5人の未来が大好きなあなたの未来が明るく優しく温かく、そして自由であることを願っています。

3年。この3年間を彼らが振り返った時、彼らは何を思い出して何を考えるんだろうか。。

彼らはこの3年、いつどんな時も様々な場面で、自分たちの底知れぬ可能性を見せつけてきたような、惑わして振り回して、いつもこちらの想像の二歩三歩先のものをみせてくれるような、その姿はどこまでもプロフェッショナルでエンターテイナーの集団だった。

それでいて、驕るわけでもなく、かといって媚びることもなく、相手も自分も下げず「僕らは全然まだまだ上があると思っている」「ここで満足したくない」そういう彼らのみている景色は私が思っているよりも格段に広く、そして未知の世界なんだってことを知った。

絶対に後退しない、何をするにも一歩でも前進する、面白いと思ったことはどんどんやってみる、大人に怒られる前にやってやる。いいと思ったことは声に出す、やらない後悔よりもやった後悔、期待は応えるよりも裏切りたい。仕事に対する真摯な姿勢のなかに隠れる悪戯心のある少年性、野心、恩師がくれた愛情と教えに報いたい夢。素敵だな、大好きだな、と誇らしげに思う気持ちに嘘はなかった。でもね、ここだけの話ほんの一筋の陰りがあったこと、ごめんねって思ってるよ。

社長の死後から特に「世界」の言葉が増えたこと、一時好きな人の夢への想いに自分の心が追い付かなかったこと、その目には「世界」しか映っていない気がして語る夢や野望に戸惑ったこと、はやくはやくと世界への一歩を急ぐ姿を見る度に心が固くなった時期があって。。正直なことを言えば当時は雑誌を開くのが怖い時もあった。彼の言葉に嘘がないのはわかってるからこそ、彼の纏っているオーラにも嘘はない。そんな彼が私は心の底から大好きだ。ただ、当時の私は世界という広い場所を目指す彼らの目がほんの少し怖かった。そんなに急がなくても..と彼らの想いよりも先に勝手に自分の中にある何かを優先して考えてしまっていたんだと思う。彼らの想いより大切なものなんて無いのにね。そんなこと分かっていたはずなのに、当時の私はなんだか向き合うことから逃げていた。

好きな人の夢、大好きな人達の大きな夢の一歩が怖かった。少しなんてものじゃない、得体の知れない不安と想像の出来ない未来に心のどこかで怯えて、でも応援したくて、矛盾した気持ちを抱えながら過ごした葛藤の時期。これが今の私から彼らへの懺悔。ごめんね、ずっとごめんねって思っていました。寂しい気持ちを言い訳に、見て見ぬふりをしたかった日々があったこと、聞こえないふりをしたこと、利己的で不甲斐ない身勝手なファンで、ずっとごめんね、それでも大好きでごめんねの気持ちだった日々があったよ。

でもね、こんなこと綴っているけれど、彼らはこの日本だけで留まることは出来ないくらいに大きな翼と可能性のある人達なんだってこともずっと前から気付いてました。

ごめんね。おめでたい日なのにごめんねばっかりだけど、ちゃんと言葉に出来なくて苦しかった。そして今なら、今日だけなら、言葉にしても許されるんじゃないかなって、少しだけ甘えているのも事実です。

大好きだよって思う度、言葉にする度に、半身の自分の本音に蝕まれそうで怖かった。でも「今年もずっとそばにいてくれたじゃん」って思った時、こんな春だったからこそエンターテインメントの救いと希望、彼らのファンでよかったと思う気持ち。そういうものが、ごめんねって心の片隅でずっと残ってる罪悪感と謝り続けた気持ちをまるまる包んで、寂しい気持ちも不安もぜんぶそれでいいんじゃない？って思わせてくれた。

だってちゃんと今年もずっとそばにいてくれた。こんな時もずっと、そばにいてくれた。どんなことがあっても、なににひとつ変わらずそこに居てくれた、もうそれだけでいいんじゃないかって思った。

2021.05