"ずっと" や "永遠" は存在しない。

この思考回路は、貴方を好きになる前から、私の心の中にあるひとつでもある。

どんな世界線で生きていても、始まれば終わる。人間誰しも平等に、生まれれば死ぬ。そしてそれらの別れは突然にやってくる。予兆もなく、想像もしなかった形で訪れることも不思議ではない。明日なのか、何ヶ月後なのか、何年後なのか、それとも自分の死を迎える時と同時なのか。。いつ訪れるかは、何も誰にも分からない。だからこそ、今伝えたいことは、今伝えないと何も伝わらない。明日やいつかが存在する保証はどこにもないからこそ、良くも悪くもその感情に大きな愛があるのであれば、私は迷わず伝えるべきだと考える。例え結果的に永久に存続する愛でなかったとしても、現在進行形で持つ愛に嘘がないのなら、伝えなくていいという理由こそ見つからない。生きていたら、自ら言葉にしなくたって伝わることは正直たくさんあるのかもしれない。けれど、言葉にした方がより深く鮮明に誤解がなく相手に伝わるのであれば、私は伝えたいし、伝えるべきだと考える。その理由の一つとして、振り返った時に自分が"後悔"しないように。

ね、平野くん。

今回のコンサート、そのステージから見える景色はどんな景色だった？どうかどうか、貴方から見えた景色が、愛として映っていたらいいな。その景色を見た時に、貴方の心の奥底が深い愛で溢れていたのなら、愛で包み込まれる瞬間がちゃんとそこにあったのなら、私はそれ以上に嬉しいことはないです。

どうか、お願い。どうか、幸せでいてね。毎日この世界のどこかで元気で健康で、心から大好きな人達と笑って、守りたいものを守りながら、大切を傷つけられることもなく、楽しいや愛おしいを抱きしめながら、愛ある日々を過ごしていて欲しい。私が貴方に望む唯一の願いは、今も昔もこれだけです。

コンサートに行き、あのペンライトの光を見る度に思うこと。願うこと。それは、"どうかこの光が優しい愛としてあなたに届いてほしい"という気持ち。それと同時に、その景色を見る貴方を見て私が感じるのは、別世界の人みたいだけれど、ただ普通の男の人で。後ろから押したらよろけるし、なにか投げられたら痛いだろう普通の人間で。どれほどの想いを飲み込んでそこで笑ってくれているのだろうって、どれだけの物を犠牲にしてここを選んでくれているのだろうかって。きっとそれは全部ファンに笑顔になってほしいという想い故なんだろうなとか、こちら側が勝手に解釈したりしてね。強くあろうとしてくれる、心から優しい人。不器用さも愛に変えちゃうくらいの力のある人。だから、彼の真っ直ぐな想いに人は心が動かされ、こんなにもの人を魅了するんだなって。。今回改めてすごく深く感じたの。そして、それがね、どうかいつの日も、彼の"守りたい"を妨げないものであることを同時に祈りながら、楽しそうにオンステージしていた貴方を見守ってました。

正直な話、何回入っても私はコンサートの善し悪しは分からない。どうなれば正解なのかとか本当に分からない。捉え方や受け入れ方だなんてものは十人十色。ただ、いつか、私がずっと夢なのは、ファンの好きな俺でいなきゃ、じゃなくてね、"どんな俺でもファンは好きでいてくれる"って、ファンの存在が彼の背中を押せるようになったらいいなぁって。ずっとずっと思ってる。いつかそんな日が来たらいいなぁ... そんなふうにね、改めて思った、祈った、今回のコンサート。

どこに行きたいのか、どこを目指してるのか、私の知りたい貴方の心の音を聞くのことはまだ許されていないこの世界線。どうしても、気になってしまう私の性格は、手探りでパズルのように貴方から渡されるピースを掛け合わせてしまう私を許して欲しい。意味の無い行為だと分かっていても、どうしても聞きたい、知りたい、今の貴方の気持ちの行き先を。けれど、気になる反面、貴方が見せてくれる景色が、世界が、他の何でもなく正解だとも分かっているから。答えなんて探しても第三者の私が見つけられるわけないんだからね。貴方の人生の中で動いている時間と、その世界だからこそ、色々考える反面、もうこちら側に打ち明けなくてもいいから、貴方の中で一貫性を持ち、揺るがない軸がそこにあればいいとも思ってる。

守りたいものを守って、1度きりの人生を謳歌してね。その姿を見守れる限りある時間、私はちゃんと見守っていたい。意志も価値観も歳を重ねていく。それは悪いことではないから。私も、貴方も、ね。今、貴方が守りたいものを守り、生きたいように生きる。その中で、また再び限りある人生の時間の中、貴方と全く同じ時間軸で過ごせる時間がこれから先もあったら嬉しいです。幸せです。

2024.06